始于幸福的结局(情感散文)

时间:2016-12-22  浏览:
话题:孩子   明天   情感散文

结局:明天
  
  我是个好孩子,好孩子都有梦想,我也不例外。
  四岁时,我的梦想是长大。那样,隔壁的坏小孩就不敢向我扔毛毛虫了。
  八岁时,我的梦想还是长大。那样,我就可以很轻易地去摘下挂在树梢的苹果。
  十二岁,我的梦想依然是长大。那样,我就能在手腕上戴好多手链,而妈妈却无话可说。
  现在,我十六岁了,一切都变的始料不及,可是那个想长大的梦想,却从未变过,只是想要长大的原因,却让我越来越难以接受,仅仅是为了想要逃避现在。那是因为我知道自己再也回不到过去了,所以只能盼望着赶快长大。
  一直不知道长大的含义到底是什么,觉得过完一个又一个的今天,然后再过完一个又一个的明天,到很久以后,倦了,累了,也就长大了。这样看来,成长和时间是脱不了关系的。
  我坚定不移的认为自己是一个念旧却不恋旧的人,更坚定不移的认为自己是一个爱明天胜过爱今天的人。因为往往明天的希望比今天更大,更值得让人期待。
  从来没想过要好好为自己的将来规划一下,总是走一步算一步,坚信“船到桥头自然直”的说法。所以,我妈妈怀疑我并非她亲生的,弄得我觉得至少是发生过遗传变异。可是我比谁都知道,我妈真的真的很爱我。虽然她不像别的母亲那样,把孩子捧在手心怕掉了,含在嘴里怕化了,举到头顶怕摔了,但真是个好妈妈,而我是真的很爱她。
  在今天,我不知道明天会发生什么,我料想会很美好。人生不如意之事十常八九,反应到我的身上就成了十成十的不如意。所以我昨天的料想在今天的现实中被分解的烟消云散,打击得我再也不想为明天想些什么,于是不了了之。
  长久的经验,让我磨练出了硬脾气。说的好听一些,叫做顽强;说的不好听一些,就叫做死缠烂打,就是那种很难缠的臭脾气。
  即使受到再多的打击,我还是会相信明天所有的阴霾都会被明媚的阳光清除的一干二净。
  明天会有个好天气。
  
  开始:双鱼
  
  双鱼,是我喜欢的星座。
  小梵,是我至今为止最好的朋友。我参与了她几乎所有的感情问题,然后把我自己也给绕了进去,她嬉笑我是她的军师,可是我总觉得我才是那个扶不起的阿斗。
  我不知道小梵应该称为幸福还是可悲,为了m甩了罗乔,然后和m完了,又出来个x说喜欢她,可她在和x纠缠不清时,又和罗乔关系不明。她说她很矛盾,我说我很郁闷。于是,我和她一起去宿舍楼顶上对着下面的街道大喊大叫,引的路人纷纷侧目。
  她喜欢拉着我的手往前走。所以,所有大街小巷通通留下了我们手拉手的背影。在老墙上有斑驳的记忆,是岁月侵蚀不了的,是风雨无可耐何的。我于是放心的把我的记忆也交给了老墙,等到有一天物是人非,我脑海中的影象散乱,还可以在老墙上重新找回熟悉的温度,然后重温那些温暖的梦。
  天边的夕阳向我挥手致意,我就听到了人们在别离。
  我的房间贴满了小梵画的画:我的和她的面部速写;阳台上那盆金菊的静物水粉;还有那些我看起来特迷茫的抽象油画。我一直抗议她把我画的特丑,她却说她的画全部在美化事物,包括我。至于我的抗议,被无效驳回。
  她的形象在我看来没有一点艺术特质,拉着她出去做头发。回学校后,老班指着她的脑袋狠狠的训话,直到她答应把头发弄回原样。而我,就再也不敢提和头发有关的话题。
  小梵养了一只猫,纯白色的毛,叫妖妖,是只野蛮的猫。我尽量不去招惹它,那是因为我知道把它惹火大的后果。小梵手上那一道道触目惊心的伤口,看得我胆战心惊。她倔强的抿着嘴拒绝我的帮助,把妖妖从床底拖出来。
  其实,认识小梵,是在我好不容易彻底摆脱了那个早饭很难吃的初中,到高中的两个月后的一个下午。和她在开运动会时,坐在人迹罕至的实验楼的台阶上,然后再一起被老班惩罚去面壁思过。
  我记得那天告诉她说,从今天开始,我要做你的朋友。

※本文作者:即使记得※

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  结局:受伤
  
  我是一个容易受伤的孩子。尽管我早已过了被称为孩子的年龄,可是还是会忍不住一遍一遍的把自己当做孩子。
  的确,那是一个让人嫉妒的称谓,那是一群永远不会受伤的精灵。
  朋友轻轻掐了我一下,然后我的胳膊就一片红肿,格外的壮观,紫色的瘀青在胳膊上持续了半个多月。从此,朋友与我开玩笑时再也不会打我或掐我,有些因祸得福的感觉。
  我不知道受伤意味着什么,失去,心疼,遗弃,忘记还是别的什么。
  我过了被称为孩子的年代,于是也就失去了不会受伤的权利。可是不管什么事情,都是只要习惯了就好,就像考试不及格,就像失恋。所以,受伤也是一样,当你受的伤足够多时,就会给你的心穿上厚厚的铠甲,那么就真的漠然了。
  而我,却是无论怎样受伤,也不会给心穿上厚厚的铠甲,那是因为我知道那铠甲一旦穿上,就脱不下来了。我不想用漠然封闭自己的心,将那些关心我和我关心的人拒之门外。
  每一部电影,每一本小说的结局都会有人受伤,那些有着深深浅浅伤痕的人们,他们是怎样让每一天从面前走过,然后又毫无表情的迎接下一天。
  看透的,看不透的,都在身上留下了痕迹,被我们称为受伤。
  
  开始:放弃
  
  老班说,当自己都将自己放弃了时,别人又有什么办法去拯救你呢。
  人如果连自己都可以那么轻易放弃的话,又有什么不可以放下呢?同样,如果人连自己都战胜不了,又有什么资格去战胜别人呢?
  我听过一句特煽情的话:放给你天空,你就自由;给予你自由,你却放弃了我。该放弃时任谁都拒绝不了,因为背负的太多,太沉了,最终会有行不动的一天,到那时,放不放都由不的你了。
  我喜欢罗乔,可是他当我是妹妹,宠我,疼我,却从不给我一丁点机会,于是我就认识到了自己的固执。
  对于别人的感情,我一向是冷眼旁观的,可是,小梵却硬把我拽了进去,不仅拽了进去,还让我陷了进去。我忘了那是怎样寒冷的夜晚,,罗乔看着小梵离开的背影,却不知道那棵高大的法国梧桐后,我也在看着他的身影被路灯拉的老长老长,然后离去。
  我蹲在树后,松开勒紧脖子的白色长围巾,大口大口喘气,旁边四季常青的矮灌木被我扯的七零八落,呼出来的白气在瞬间凝结,变成雾气迅速浸湿我的眼睛。
  之后,我成了他们专用的和事佬,他们之间的关系常会出现很紧张的局面,然后,我也就习惯了。

  他说了一句话,让我至今还心有余悸。他说,如果先遇见你,是不是会好很多?
  我想,罢了,就这样吧,事情再不会有进展了。我尽力了,也无能为力了,就此放手吧。然后,我就当真成了他最疼的小妹妹。
  这样就很好,真的很好了。
  如果我可以忘记我们一起玩“诚实大胆”时,我输了,无奈的在他手上画上的心形图案;被迫和他一起拉着我那条很长的白色围巾的两头时,那些微的尴尬;我不小心用书砸烂他的头,他说没事时的表情和现在还留在额角的细微疤痕;我胃疼时,他轻声的问候,那么是不是会更好?
  我在自己无能为力,迫不得已的时候,放弃了罗乔。
  是不是注定每个人在每个时候都要放弃一些东西?
  
  结局:凌晨
  
  我是喜欢凌晨的。当我妈说我是凌晨12点左右出生的时,我就对我喜欢凌晨做出了最恰当的解释。
  我妈说我小时候颠倒不过昼夜,总在白天睡觉,晚上哭的惊扰四邻。我不可否认,因为我到现在还是倒不过来,白天在学校晕晕乎乎的,晚上回家精神好的过分。早晨趴在床上起不来,我妈就会扯着嗓子喊我,一把拽掉我的被子,冷的我直打颤。
  我喜欢在凌晨,轻手轻脚的在键盘上敲字直到敲的自己头疼的要爆掉才罢休。然后跑到窗前拉开窗帘,看外面的街灯,还有哪家和我一样在凌晨还不睡觉的孩子,猜想他们是因为赶作业来不及睡觉,还是无聊的睡不着觉,抑或是也同我一样敲字敲的睡不着。偶尔见一两个路上的行人,看他们匆匆走过的身影在昏黄的路灯下模糊不清,如同鬼魅一般。

※本文作者:即使记得※

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  听朋友说凌晨梳头会看见鬼,于是我就在也不敢在凌晨拿着梳子一寸一寸的梳着我的头发。我是怕鬼的,可不想召来贞子或是小倩。而且电影上的鬼也最多出现在凌晨,我可不想明天凌晨也跑去别人的房间吓唬人。
  听说,凌晨出生的人,都会有敏捷的思维,可是我怎么也不像有敏捷思维的人,我想大概是上帝怕造出个十全十美的人,他的地位不保,所以就把我原来敏捷的思维改成了迟钝的思维。想来上帝也是不好当的,不被人称颂就算了,还要挨骂。
  我还是要庆幸的,自己是出生在凌晨,即使为此上帝剥夺了我的敏捷思维,可他也让我出生的第一眼见了凌晨美丽的夜景。由此可见上帝还是很公平的。
  
  开始:怀念
  
  人总是在失去后才懂得珍惜,在长大后才懂得怀念。
  小时候,总想着长大,而现在,则总想着当初为什么那么想长大。真是矛盾啊,当想要得到的东西得到时,却也失去了太多的东西,一切就都没有意义了。
  当年中考时,整天做梦都想赶快逃离枯燥乏味的生活,那么到明年高考时,我会不会怀念中考时的生活呢?
  就像我现在,总是想着以前的人还有事,因为我终于发现认识一个陌生人和经历一件陌生事是怎样的恐怖。
  我想我该对现在的一切境况做一个总结,看看这16年来,我究竟得到了些什么,又失去了些什么。我想结果应该是失去的比得到的多,或者失去的比得到的重要。可笑的,这16年来,我都做了些什么呢,一直看重追求的东西,却不知道自己都把多少原本重要的东西给弄丢了。
  我开始怀念小时候未谙世事时单纯的笑容和无所畏惧坚定的信念。我缅怀我那一去不复还的日子却从不敢奢望今天如昨日般单纯快乐,那如肉包子打狗的日子只能容我去怀念和悼念。然后祈祷明天不要过的太悲惨,以至于和今天的反差太大让我一时间接受不了,从而得上精神分裂那种很棘手的病症。
  上帝会把我们最珍贵的东西拿走,以提醒我们得到的太多,当失去的时候,唯一能做的便是不要忘记。时间穿透脑海,带走我们的记忆时,一瞬间,我们就都苍老了,因为知道我们失去了最珍贵的东西,从此以后,就再也没有怀念的资本了。
  
  结局:幸福
  
  前世,我一定是在世间游荡的孤魂野鬼,直到遇到了寻找了很久的幸福,追随它而来到这个世界上的。所以,我才会紧紧抓着幸福的尾巴不松手。
  我,是一个相信幸福的人。不像小梵,如同看尽了人生的大苦大悲,看破了红尘,随时准备绝尘而去。我坚信我的幸福还没有走到头,还舍不得抛开它。
  并不是所有孩子都有我童年的欢乐,并不是所有孩子都有我现在的骄傲,并不是所有孩子都有我家的美满。我们遇到的人,经历的事,有的只仅仅是惊鸿一瞥,可是有的却久久甚至是永远伴着我们,尽管“永远”这个词语奢侈的让人不敢相信,可是它却是真实存在的。
  当仙女从人间返回上帝身边,请求他准许自己留在人间时,仅仅是因为她舍不得人间的幸福,她迷恋上了那种感觉。
  小时候会羡慕别的孩子,羡慕他们满口袋的零食,羡慕他们身上的名牌,羡慕他们骑着拉风的单车,羡慕他们骄傲的成绩,然后留下一地的口水。
  以前看郭敬明的书,看他写他美妙的高中生涯,看他写他关系很好的朋友,看他写他梦想中的上海。当时还在上初中,就狠狠的发誓,我一定要比他还要活得精彩,比他活得招人嫉妒。
  没有他良好的家庭背景,没有他优秀的成绩,没有他让人叹服的文笔,没有他那么多朋友,但就一定要输给他么?我之所以说“但就一定要输给他么?”而不是“但就一定会输给他么?”是为了强调主观作用,如果连自信都没有了,什么都是白搭。
  我没有良好的家庭背景,却也有爱我,疼我的爸爸,妈妈。
  我没有优秀的成绩,却不是没能力提高。
  我没有让人叹服的文笔,却也不至于有人骂我写出的东西。
  我没有很多的朋友,却有能相互信任的死党,不要很多,一个就够了。
  我想我还是幸福的,而且不是一般的幸福,而是很幸福。
  如果这样你还不觉得我是幸福的,那么我也没辙了。

※本文作者:即使记得※

延伸阅读:孩子   明天   情感散文   诗词鉴赏

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